Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит
первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные
открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили
от грузин рынки!
Путин: - Это хорошо. А что с газом?
Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя
мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя
мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену. ... Читать дальше »
Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас
во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк
за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой
Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
... Читать дальше »
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать
... Читать дальше »
01. Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.
02. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
03. Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
04. У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.
05. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один -
крепко держать за кончик.
06. Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
07. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
08. Комар - это маленький дятел!
09. Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
10. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
02. Любимая! Наверное, оператор не пропустил мои смс поздравления, так
как они были слишком красивые, и вызвали его зависть. Я и не знаю, как
писать, чтобы мои поздравления дошли до тебя, самой прекрасной девушке
на земле. Я тебя очень сильно люблю.
03. Желаю тебе... здоровья в личной жизни.
04. Добра и нежна, умна и красива. Была создана ты природой на диво,
как сказка, как песня, как горный ручей, стремительный, чистый,
свободный, ничей. Так будь же здоровья и счастья полна! В сердце моем
ты только одна!
05. Желаю тебе всего...
06. Желаю, счастья и любви, и чтоб сбывались все мечты, и даже в сильные морозы, у ног твоих лежали розы.
07. Будь как прежде веселым(ой) и ласковым(ой), и на веки
счастливым(ой) будь. В этот день прекрасный и радостный, все заботы
свои позабудь.
08. Наступит утро и свои вмиг лепестки распустит роза, пусть нежные глаза твои не знают что та
... Читать дальше »
02. Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату. “СМС-Сервис-Центр”
03. Будешь проходить мимо - проходи.
04. У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень
нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги
меня.
05. Я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко
спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила
тебя разбудить, на всякий случай.
06. У меня нашли герпес. Сходи к врачу.
07. (Имя), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
08. Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комарик!
09. Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос...
Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
10. Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефо
... Читать дальше »
01. Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. -
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же
директор школы.
02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
03. Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
04. Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона,
прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от
коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...
Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
03. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала,
... Читать дальше »
01. Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
- О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
- Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
- Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа!
Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.
02. Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
03. Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама в
... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | 
Просмотров: 631 | 
Дата: 
Рейтинг: (0)
| 
Комментариев: (0) |
Добавил: 
